Ríete un poco...

PEPITO

- La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pende*** pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pende*** iba a estar contestando puras pende*** y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.

- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pend****.

- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pend***.

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar.

Vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pende***.

Vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupid**** y estamos a punto de ganar weyes.

Grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora...... Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj

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Enseñanzas de una mamá valiente..*

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar, haganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!'

Me enseñó RELIGION
'¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!'

Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente.'

Me enseñó IRONIA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'

Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'

Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'

Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en el Cuello ¡DATE VUELTA!'

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo, de esta mierda no te paras.'

Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'

Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el!'

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
'¡Deja de actuar como tu padre!'

Me enseñó LA ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen
una mamá tan maravillosa como la tuya!'

Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'

Me enseñó ODONTOLOGIA
'¡Me vuelves a contestar y te parto los dientes en la pared!'

Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de una sola patada!'.

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

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Quién es más culpable?

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de echar un polvazo. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: - Hijueputa!, ese debe ser mi marido.!!!!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como un loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y completamente desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice: - Grandísima Puta, ................ ¡ ¡ ¡ ¡tu marido soy yo! ! ! !
Y la mujer le contesta: ¡¡¡Ajá cabrón!!! Y por qué Putas corriste??

¿Quién es mas culpable ?

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EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz
que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se
entabla el siguiente diálogo:

Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera.
Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera
mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una
buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor,
¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..

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LA GATITA FRESA Y EL GATITO NACO

Se trata de una gatita fresa y un pobre gatito naco:

Pasa el gatito y le dice a ala gatita: Gatita jugamos con el hilo... y la gatita le responde... que simple eres, no se dice hilo, se dice estambre y no no quiero. El gatito se va triste y decepcionado.

A los tres minutos regresa el gatito dice: gatita jugamos en el zacate... y la gatita le respondee: no seas un indio, no se dice zacate se dice césped y nooooo no quiero, el gatito triste se queda sentado de frente a la gatita, y de pronto pasa un raton en medio de ellos, el gatito entusiasmado le dice a la gatita “Oye gatita Cogemos al raton” y la gatita responde: ashhh pero que naco eres, no se dice “Alraton” se dice “al rato y si si quiero”.

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Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?

Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

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Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperacion se arrodilla y reza:

- Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
- Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir.

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Cristo durante la crucificción:

- Dimas, Dimas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, estoy atado a la cruz.

- Gestas, Gestas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, tambien estoy atado.

- Ok, Ok!. Pero si despues no salen en la foto no me reclamen... eh!

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POR LA FALTA DE DINERO

Habia una vez una pareja con problemas economicos, asi que un dia su el hombre le dice a su esposa que al parecer la unica opcion que les queda es la prostitucion, la mujer como pareja que son decide
apoyarlo accediendo a prostituirse.

ya en la plaza de su pueblo esta ella esperando y como es nueva su esposo esta en detras de un arbusto para darle unos tips. Llega un sujeto en una camioneta, pero la camioneta tiene vidrios polarizados, rines de oro, bien pintada.

le pregunta el señor de la camioneta -Cuanto cobras?

ella voltea a los arbustos y le pregunta a su esposo - Cuanto debo cobrarle?

Su esposo dice - Ps se ve que el tipo tiene dinero, dile que $500

La señora dice - $500

El cliete dice -no! solo traigo $100

La señora voltea a ver a su esposo y dice -Solo trae $100 ¿que hago?

Su esposo le responde -Mmmm ps dile que por $100 sexo oral

Le dice la señora -Por $100 sexo oral

el cliente acepta, asi que se mete la señora a la camioneta y se quita el pantalon, pero al sacar el "instrumento" la señora ve que... pues esta bien dotado el cliente, que si tiene con que defenderse. Asi que la señora se asoma de la camioneta al arbusto y le dice a su esposo.

-Prestale $400 no?

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LA VIUDITA

Hacia 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presenta a un tipo. Inmediatamente de conocerse, se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasar el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:

- Deja ponerme cómoda y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantys negros. El le pregunta:

- Y por qué te quedaste con los pantys? A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:

- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:

- Y por qué tienes ese condón negro? A lo que él le contesta:

- Porque esta noche quiero compartir tu dolor y te voy a dar el pésame...!!!

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HAZ LA PRUEBA

Muchas veces cuando lloras...
Nadie se percata de tus lágrimas.

Muchas veces cuando estás triste...
Nadie nota tu tristeza.

Muchas veces cuando estás preocupado... Nadie percibe tu preocupación.

Muchas veces cuando estás deprimido...
Nadie nota tu depresión.

Muchas veces cuando estás feliz...
Nadie se percata de tu sonrisa.

Pero...

Tirate un pedo, aunque sea chiquito, sácate un moco o simplemente rascaste el culo haciéndote el disimulado y seguro verás que por lo menos 2 o 3 hijuep...s se dan cuenta de lo que estás haciendo.

¡¡¡Haz la prueba !! !

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EN LA PELUQUERÍA

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.
El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.
La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
"¿Sabes algo, muñeca?
Se te va a llenar de pelos tu bizcocho."

La niña pronta responde:
"Sí, ya me platicó mi mamá...
y que también me van a salir bubis..."

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QUÉ ES AUTOMÁTICAMENTE

Un nene le pregunta a su padre:

nene: papá ¿que quiere decir automaticamente?

El papá pensativo responde:

papá: mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿qué sería yo?

nene: Serías un cornudo!
papá: y eso automaticamente t convierte en un hijo de p***.

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AQUI ESTA LA VERDAD DE LA VERDAD LOS INVENTOS Y SUS CONSECUENCIAS...

1. EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

2.- El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

3.- EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

4.- El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

5.- El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos...

6.- El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.

7.- EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminamos de cagar...)

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9 RAZONES POR LAS QUE MI MAMÁ NO TIENE IDEA DE INFORMÁTICA

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de vídeo me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando era pequeña le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los ratones.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

7. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un ordenador, ¿y ahora quieres un barco?

8. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”

9. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo oí ladrar?”

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911

ALOOOO... EMERGENCIAS 911 ??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!

911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO !!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO ?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

COÑO E LA MADRE ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. . .

911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia usted ?....

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

911 - ¿¿¿Quién habla???

- HABLA EL LORO DE LA CASA, NO JODA !!!!!

AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JA JA JA JA JA JA JA JA JA